光暴的尸体

最近一段时间，有一些好像萌芽的悸动。我要曝光了。
我虽然每天做着同样的一些事情，可是我并不知道我其实也在不知不觉的对自己进行了一些改变。人不是一定非得要到30岁的时候才会对自己或者周围的一切有了感触，也不是30岁才会大彻大悟的吧。
我在5年前就寻找一种东西一直到今天我再也不用去寻找可是我也不记得那个时候要找得是什么。
很多人问我为什么要吸烟。
我都是一贯回答为了得癌症。
我是想癌症可能是唯一我自己给自己自杀得理由吧。
我好像很久没有写这么郁闷得话而且又来到我不能转变得死情结上。
也许又要被人骂了。
这么说起来还真有点太尴尬。
最近都在找机会认识台湾的朋友，因为想去台湾的计划越来越成熟了。说到计划我可能真的是别人说得那种任性的人。我好像一直都是在为了某一个突发奇想的计划奔波的人，我不需要理想但是我总是在忙着下一个以及再下一个计划。可能这需要很多冲动，而我就正好是一个冲动的纠结。
今天我又发脾气一了，我的脾气已经到了一加温就狂躁的阶段，是不是提前的更年期不知道，可是我真的会狂躁的想要砸东西，也许就是离精神疾病越来越近，我不得不接受这个现实。只是别人谁也不知道。
晚上本来应该很热闹的，可是吃饭很早现在也就很无所事事，早上感叹很多本来可以长篇大论的写一些东西，但是拖到晚上我就很难组织我的语言。
以上的话都是些没意义的。但我还是照样写着。
那天幻觉雨问我你到底喜欢哪一个，我说我不知道啊。如果要我在两个里面选一个我一定不会，可要是三个里面选2个就很容易。这些话跟感情没有关系啊，所以最后我还是一下买了2个，可能有一个会被我丢在家里永远不用，但是我心里很满足。
2情结，呵呵，我又多了一个。
我不想在留在日本继续我这个毫无目的的留学生活了，不知道这是第几次说，但我总是坚持着，而且被日本的这种奇妙的生活方式困扰着。我可能很悲哀，但并不是说我就是个失败，只能因为我的欲望太多，我又不懂得控制吧。
我已经连续几天上网都是无所事事了，我不知道网络现在对我来说算不算是生命，我唯一得乐趣就在每天盯着这个小屏幕上，可是我没事做，可是我很无聊。我也在想是不是应该多打一些工或者多睡觉，我想我国内得朋友都在为一些事情烦恼得时候我却还是平平淡淡，我穿着居家衣服去超市买菜得时候，真有点想要一路狂奔回国得冲动，打个电话约个人出来热闹热闹。
我现在能想起来得人名也不多了，我可能要把大家都忘了。
如果这是一个沉默得结束，可能也算的上一种酸溜溜得华丽。
原来不管我们是在哪里，我们都还是一颗固定得心留在那个固定得原点上面。寸步不移，生生不息。
5月5日，什么花开了……